¿Cuantas de ustedes han planeado la muerte de su pareja, imaginado cómo poder descuartizarlo por partes hasta que no quede nada? ¡Yo! A diario jajajaj pero es que en esto de la maternidad las razones me sobran. Gracias a Dios no tengo una pistola en casa.

Vuelvo a repetir, a las autoridades de nuestro país, todo lo escrito en este y todos mis post es en un tono irónico. Realmente no voy a matar a nadie, así que no pierdan su tiempo en investigarme ni venir a buscarme porque no soy una asesina y nunca lo seré.

Espero que mientras me lean piensen las situaciones en que pondrían una bomba en el auto de su pareja y me cuentan al final en los comentarios.

Acá vamos con algunas experiencias recopiladas entre pacientes, amigas y mi propia vida:

Acabas de darle su leche, lo cambias, se lo pasas impecable y en paz para poder descansar 20 minutos. El hombre vuelve en menos de 5 minutos con el bebé llorando y te lo pasa diciendo “debe tener hambre”.

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Cuando le pides que lo vea un rato para poder ir al baño y te dice “es que va a partir el partido de fútbol”.

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Cuando decide irse un fin de semana con los amigos a la playa y te lo dice en el mismo minuto que lo ves haciendo el bolso, y para consolarte (porque jura que le vas a creer) te dice “a la vuelta yo me hago 100% cargo de él/ella”. Claramente vuelve muy cansado como para hacerlo (para mi es causal de divorcio jajaja)

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Cuando supe esta, herví. Un hombre que le dice a su mujer que el lunes va a llegar más temprano a casa para que ella pueda descansar, ir a la peluquería, juntarse con sus amigas o lo que quisiera. La mujer entusiasmada hace planes para todas las anteriores y espera con ansias a que llegue el tipo. 10 minutos antes de lo que debería haber llegado le manda un mensaje que decía “amor me invitaron a una partido de fútbol, dejémoslo para otro día”.  Arrrggggggggg!!!!! Como digo yo, esto es un ají rocoto en el culo para mí y una bazuca en el culo para él.

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Cuando el día siguiente de la cesárea, te deja sola en la clínica porque sus amigos quieren celebrar con él y no puede quedarse contigo.

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Cuando él dice que se va hacer cargo de los niños una mañana de día sábado. Ella decide darse una tina para relajarse cuando los escucha llorar (eran 3). Se sale de la ducha preocupada, se pone la bata va a la salita y se encuentra con los niños peleando y su pareja al celular. 

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Sólo en esta debo contarles el desenlace, ya que cuando lo escuché casi me hice pipí de la risa. Ella en silencio se acerca, le quita el celular rápidamente y se lo fue a tirar a la tina y le dijo “el celular también necesitaba descansar” jajajajajajaja ¡NOTABLE!

Cuando le pides que le cambie el pañal mientras tu te acuestas 5 minutos y en seguida: ¿Dónde están los pañales? ¿Me pasas las toallitas húmedas? ¿Dónde está la crema para rozaduras? ¿Me ayudas, no puedo solo?

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Si son hombres y están leyendo esto, me imagino que se debe identificar con todas las escenas, ya que la epidemia es universal.

Y después andan alegando que no hay sexo. ¡TROPA DE GILES!

Hagan mérito al menos, nadie les va a pedir que se conviertan en una mamá 2.0, porque de verdad que sería como pedirle peras al olmo (nunca he entendido ese dicho porque no sé qué da el olmo jajaja). Pero pasearlo cuando lleguen del trabajo, bañarlo, ponerle pijama, darle la comida, sacarle los chanchitos, no sé. Hay tantas cosas que hacer, elijan una y háganla. Si pueden hacerla bien, ¡Y si lo hacen sin preguntarnos o pedirnos instrucciones mejor todavía!

El mensaje para todas las mujeres es RESPIRA PROFUNDO 10 VECES. Como digo siempre, no les pasa solo a ustedes, ¡nos pasa a todas! Y la gracia de compartirlo acá es sentirse entendida y hasta reírnos de las miserias. Como me dijo una gran amiga

“Yo no sé si a estos weones les falta una parte del cerebro o simplemente no la usan”.

Espero sus comentarios de las situaciones dónde no sabes si reír, llorar o ahogarlo con la almohada hasta que no pueda seguir respirando.

Cariños, Mich.

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